嫉妒和自卑，真是伤感情啊。但我不是因嫉妒而嫉妒，我是因自责而嫉妒。因为归根到底，自己做得不够，我的焦虑不是太多，而是太少，因为我容易肤浅地乐观。在季节消失的地方，在温水里，伤痛也许不明显。但我不愿，也不能，在温水里生活了。

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离截稿时间还有不到7个小时，我却一个字也没写。

我不想只是讲讲我的毕业、求职、工作故事，这不足以抚慰我的疼痛感。我试图残忍地盯着我和我的工作，这是一段伤口，本质上来说，这是一件伤感情的事。

喜欢，有时带来伤痛。如果我毫不在意我的工作，如果这只是我赚钱或者达到别的目的的手段，我不会有这么强的挫折感和焦虑感。

可是在我的工作上，我寄托了一些别的东西，成就、尊重和自我满足的源泉，它成了我私人的、个体化情感的一部分。当稿子被否定的时候，自己的一部分也被否定了。我感到被抛弃、被背叛，继而觉得自己很蠢。这让我不时幻想也许我应该洒脱地告别这个情人，在别处逢场作戏，优雅、老到，效率惊人；我不要投入太多，我就不会受到太多伤害。

*一次总是来得强烈一些。7月末，刚入职的时候写了一篇关于开普勒-452b的稿子。拼版前一天晚上才交稿，留给编辑的时间十分有限。

第二天早上，一身轻松地醒来后，编辑打来电话，告诉我这个稿子用不上。她说的问题我都过头了，也没仔细研究以前的范文，想当然地写，还自鸣得意。

放下电话，蜷在书桌前，眼泪就下来了。真是好久没为这种事哭了。也说不上是委屈还是自责，可能都有。默默地哭了一会，然后按照编辑的建议把这篇改成了一个小稿。

这也是我觉得这个工作有趣的地方。因为deadline当头，大家都必须专业。心情要崩溃了，也得兜回来，坐下来，写起来。我有点享受这种感觉，这样过后，我多少有一点自信：原来我可以的。

如果说半年来，有什么进步，可能就在于心理抗压能力上。当编辑老师再说不够劲开头不好结尾再想中间乱的时候，我自动消除了委屈这种情绪，同时审慎地判断我和编辑之间的沟通。我觉得这个状态是向好的，我并不是因为变得不在乎而不再有强烈的感受。总体上，我还没有弃疗，我只是真的变坚强了。

在上学和实习期间，我以为自己是这样：醉心于探索，可以接受和感受完全不同的生活，心理和生理上都毫不娇气，是一个有担当的女汉子。

9月末，去四川泸州采访的时候，这种未经经验验证的自我认识遭新疆癫痫病专业医院哪里较好到了正面打击。怀着*一次去村里采访的冲动，在没有联系方式、没有电话的时候，我凭着一个地址，直接冲到了采访对象家，我当下决定就要住在村子上。

出于天真或是天才，我从来没有因为她杀过人而感到害怕，我可以夜里和她睡一张床，这不是问题。问题是，鸡从凌晨3点就开始惨叫，猫也处于发情期，墙上的裂缝比指头宽，屋顶塌了一半，我没想到9月冷，厕所没有下脚的地方那几天人们都在忙着宴席，而无所事事的我对采访越来越感到厌倦。

其间，每一次回到镇上，我都有一种在水里憋气后浮上来的感觉，这才是我熟悉的世界。那种想逃离的感觉，让我知道：哦，原来我也不过如此嘛。真是沮丧的时刻。但第三癫痫病怎么办天、第四天，一边顶着自我否定，一边逼自己去和各种人聊天，真的有所发现，又渐渐得到了安慰。好吧，我是不喜欢惨叫的鸡和发情的猫，我挺娇气的，但这些值得忍受。

这半年学到的另一件事，不要轻易因为一点不喜欢如何治疗癫痫病发作而否认全体，不要着急，等一等。

很后一点伤感情的东西，简单粗暴又很强烈：他们怎么就写得那么好了？他们怎么就采得那么透？他们怎么就那么笃定了？嫉妒和自卑，真是伤感情啊。但我不是因嫉妒而嫉妒，我是因自责而嫉妒。因为归根到底，自己做得不够，我的焦虑不是太多，而是太少，因为我容易肤浅地乐观。

读过纪伯伦的一段话：但是，如女性癫痫病的日常护理果你出于恐惧只想寻求爱情的平和与愉悦，那你很好掩藏赤裸，避开爱情的试炼之所，进入不分季节的世界，在那里你可以欢笑，但不是开怀大笑，你可以哭泣，但不是尽情泪流。

在季节消失的地方，在温水里，伤痛也许不明显。但我不愿，也不能，在温水里生活了。